Indi per cui sebbene e anzichenò per quanto: non avendo un pacco bomba puro-Francesista, faccio un altra scampagnata in un argomento un po' laterale, ma nutriente per lo spirito demenziale che ci lega tutti (se qualcuno non si riconosce in quest'affermazione, non è più autorizzato a frequentare queste pagine...)
Alur... vediamola come un'analisi... un'analisi logica... e visto che sia io sia voi abbiamo scordato le regole da una quindicina d'anni, mi tocca improvvisare...
1° LIVELLO
Allora, la frase da analizzare è: "Sono appena tornato dal test per il TOEFL."
Dunque... un verbo di movimento (sono tornato) e un moto da luogo (dal test) che regge un fine [per il TOEFL, sigla che sta per "Test of english (as a) foreign language"]...
2° LIVELLO - Me tapino
Dunque... preso così, senza null'altra contestualizzazione, non ci trovereste niente di strano...
A complicare le cose c'è quel gran bel soggetto sottinteso che non sono altro... che sommato all'avverbio di tempo (appena) fa proprio un bel bordello...
Allora, la frase, rivisitata e completata, suona come:
"Io, Xoranì e Bastulang, che già siamo poco lucidi di nostro, che non sapevamo il Francese e lo stiamo studiando, e che a tempo perso qui a Parigi parliamo pure Italiano e Spagnolo, abbiamo deciso di andare a fare il test di Inglese a livello massimo senza avere manco 10 minuti per prepararlo."
3° LIVELLO - Babel
Allora... immaginateveli voi 'sti operatori del TOEFL... ultime ruote di un carro che è riconosciuto a livello mondiale come la principale istituzione per la conoscenza dell'inglese... E se non volete immaginare loro, allora immaginate me che immagino loro... io, sveglio da 20 minuti e già da 30 in metropolitana, alle dieci di mattina (chi mi conosce lo sa... in questo periodo, poi...), tra cambi, scale mobili e orchestrine da 39 micro-suonatori Rumeni con fiati, percussioni e archi che riescono a entrarti nel vagone a tradimento, attraversarlo suonando, chiederti i soldi e pure trovare posto a sedere mentre tu sei in piedi zoppo, sordo e addormentato...
Insomma, quando arrivo sul posto sono il caos in persona, ma sono troppo stanco per vorticare e scatenare tempeste... e un Toefler man mi viene incontro... sembra un po' scuretto, ma io presagisco il peggio... mi aspetto il british più neramente freddo e piovoso... e mentre tiro su il colletto dell'impermeabile, il losco sorride svampito e biascica giù il programma dell'esame... in Francese... con accento arabizzante... Da ora in poi, per coerenza e per distacco dagli avvenimenti che seguono, preferisco raccontarmi in terza persona e chiamarmi Babel...
Babel propone all'interlocutore di rispiegarsi più lentamente, nella speranza che in fondo gli scambi commerciali tra occidente e oriente dell'età del bronzo abbiano comportato pure qualche passaggio linguistico con gli Arabi... e forse è così, perché Babel comprende...
4° LIVELLO - L'anticristo
Allora, super Babel capisce che il test, l'apice dell'inglesizzazione occidentale e mondiale, il pass-partout della nuova comunicazione globale, consiste in 4 ore filate di scambio di idee con un cristo-computer... L'anticristo non può che infilare le cuffie e testare il microfono. Intorno a lui, decine di fedeli sono già impegnati a parlare da soli in idiomi sconosciuti (provate a sentire un francese che parla inglese).
Prime due ore... COMPRENSIONE - leggere dei testi di argomento generale e rispondere a domande attinenti... 20 min di tempo a testo. Babel, semiaddormentato, legge... un testo di antropologia... legge... gli igloo... legge... beh... tutto chiaro... pensava fosse più difficile... legge... e solo dopo 12 minuti, recitando a memoria il metodo usato da una qualche tribù del Nord Ovest del Canada per tenere al caldo le patate, Babel, disturbato dalle rivelazioni dei profeti intorno a lui, inizia a svegliarsi... in alto a destra c'è il tasto "continue"... che di solito tende ad avere una sua funzione... sì... quella di passare alle domande... ma il contatore del tempo è sempre lo stesso: 20 domande nei 5 minuti rimasti... e Babel, oltre a sentirsi imbecille, scopre l'opinione del cristo sull'idea di difficoltà: invidioso della mera comprensione, caratteristica tipicamente umana, la stronza macchina la mette sul piano della velocità... e Babel con ancora in testa l'orchestrina della metro, capisce tutto, risponde bene, ma alla metà delle domande...
Segue un'altra ora di LISTENING (ascolto) di gente probabilmente già morta a cui il cristo ha dato vita eterna per permettere a noi fedeli di trascrivere sulle tavole i loro dialoghi... Saprebbe molto di Mosè se sta gente non parlasse di lavatrici e cucina Indiana... Ah... anche qui dieci secondi a risposta... ma essendo impegnato a riposare, Babel non è troppo infastidito dai Beep dei cronometri divini che scandiscono il tempo...
SANTA PAUSA - 15 MINUTI
Ora, Babel si sta svegliando e avrebbe un tantino appetito... che per il suo metro di valutazione consiste come minimo nell'inghiottire senza masticare tre polli di Ercolani, un bambino magro, 1 lupino di Egidio e tre nocelle di Angiulì.
Ma l'Arabo capisce che è venuto il suo momento... si rivolge al nostro eroe e lo avvisa che durante la pausa non si può uscire dall'edificio... niente cibo (non si sà se per le regole del test o per il ramadan)... Ora, come da tradizione biblica, Babel inizia a crollare e andare a fuoco... e di tutta risposta l'arabo gli propone un caffè a metà strada tra quello americano e quello Francese... (in linea d'aria dovrebbe esserci l'arcipelago oceanico "Crimea 4 Alie Parusa").
Ma finalmente, dopo la pausa, lo SPEAKING... l'anticristo potrà parlare con il suo dio ingiusto, lasciando messaggi che resteranno memorizzati per sempre nella grande memoria del mondo.
Stessa pappa: Ascoltare o leggere per trenta secondi, preparare la risposta per 15 secondi e rispondere in 45... Babel, notoriamente privo del dono della sintesi, si limita a iniziare la sua argomentazione, scaricando improperi negli ultimi 5 secondi di ogni messaggio... Il risveglio è quasi completo...
siamo al WRITING... e finalmente Babel ha il diritto di scrivere la propria bibbia... in effetti il computer propone argomenti poco distanti dal senso della vita... da sviluppare in 250/300 parole in 20 minuti...
Quando esco, dopo 4 ore, sono cieco, affamato, zoppo, sordo e parlo numerose lingue senza soluzione di continuità... frugo in tasca... ho soltanto un euro... davanti al centro linguistico c'è un McDonald... ma sono sicuro che stamattina non c'era... non mi ci avvicino così tanto da un bel po'... riesco addirittura a leggere l'insegna esterna col menu... hamburger semplice 95 centesimi...
"Dio, perdona loro, perché non sanno quello che fanno..."
